Existe, nessa vida algo mais cruel, mais horrível, mais doloroso, mais sacrificante e massacrante do que SALTOS ALTOS?!?
Ahá! Pois eu, habitante de um corpo que não chega a 1 metro e meio, praticamente uma anã descalça, vos respondo... NÃO! Saltos altos merecem mais que uma cerveja, merecem um engradado inteiro de uma só vez!
Sim, porque se você, assim como eu, é obrigada pelo fantástico Estatuto da Beleza Universal a usar aquelas malditas sapatilhas equilibradas naquele "pininho" chamado slato... REVOLTE-SE E EMBRIAGUE!
Isso mesmo! Não deixe para livrar-se do pesadelo no final da festa quando todo mundo acha que você já perdeu o sapato e a noção de tantas doses que ingeriu... Ou quando, por um azar da Natureza, você ficou presa a um bueiro, com o salto fincado entre uma barra e outra da grade. Livre-se agora desse pesadelo, vá direto para o próximo bar de Havaianas, rasteirinha, All Star ou sapatilha... Tudo pode quando o resultado final é você bebada, feliz e livre dos bueiros do mal!
Pior de tudo, ainda, não é quando você fica presa... Não! Considere-se sortuda se esse for o auge dos problemas do seu salto... O problema é quando você está atrasada para aquela reunião com a sua chefe impecavelmente bem arrumada,super Phynna, que parece que dorme nas alturas com os seus Louboutin de 15cm. Bom, você está praticamente voando, qndo começa a sentir uma perna levemente afundando mais que a outra no chão, porque a essa altura você já está pisando tão forte que faz buracos por onde pisa. Então sutilmente você dá aquela levantadinha na patinha direita e... Ai, Europa antiiiigaaa!
Isso mesmo gata, DESVAIRA! Xinga de tudo a sapateira maldita que não colou o salto no seu devido lugar e bem no dia da sua reunião importantíssima ele descolou!!!
Aí, minha querida, só embriagando para ser feliz! E se no dia seguinte o sono não curar a dor nos músculos de andar na ponta do pé, eu faço um convite: VAMOS EMBRIAGAR?
