BÊBADAS NAS ALTURAS

Prepare suas papilas gustativas, MEU BEIN, porque hemos de embriagar horrores!
Existe, nessa vida algo mais cruel, mais horrível, mais doloroso, mais sacrificante e massacrante do que SALTOS ALTOS?!?

Ahá! Pois eu, habitante de um corpo que não chega a 1 metro e meio, praticamente uma anã descalça, vos respondo... NÃO! Saltos altos merecem mais que uma cerveja, merecem um engradado inteiro de uma só vez!

Sim, porque se você, assim como eu, é obrigada pelo fantástico Estatuto da Beleza Universal a usar aquelas malditas sapatilhas equilibradas naquele "pininho" chamado slato... REVOLTE-SE E EMBRIAGUE!

Isso mesmo! Não deixe para livrar-se do pesadelo no final da festa quando todo mundo acha que você já perdeu o sapato e a noção de tantas doses que ingeriu... Ou quando, por um azar da Natureza, você ficou presa a um bueiro, com o salto fincado entre uma barra e outra da grade. Livre-se agora desse pesadelo, vá direto para o próximo bar de Havaianas, rasteirinha, All Star ou sapatilha... Tudo pode quando o resultado final é você bebada, feliz e livre dos bueiros do mal!




Pior de tudo, ainda, não é quando você fica presa... Não! Considere-se sortuda se esse for o auge dos problemas do seu salto... O problema é quando você está atrasada para aquela reunião com a sua chefe impecavelmente bem arrumada,super Phynna, que parece que dorme nas alturas com os seus Louboutin de 15cm. Bom, você está praticamente voando, qndo começa a sentir uma perna levemente afundando mais que a outra no chão, porque a essa altura você já está pisando tão forte que faz buracos por onde pisa. Então sutilmente você dá aquela levantadinha na patinha direita e... Ai, Europa antiiiigaaa!

Isso mesmo gata, DESVAIRA! Xinga de tudo a sapateira maldita que não colou o salto no seu devido lugar e bem no dia da sua reunião importantíssima ele descolou!!!

Aí, minha querida, só embriagando para ser feliz! E se no dia seguinte o sono não curar a dor nos músculos de andar na ponta do pé, eu faço um convite: VAMOS EMBRIAGAR?

NATAL O ANO INTEIRO

Sabe o que merece uma gelada no buteco? A tremenda confiança que depositamos em todo resto, que não a bebida alcólica.
Sim! Confiamos em tudo, somos crianças felizes no Natal durante 365 dias do ano! Acreditamos em tudo que vemos pela frente, em qualquer coisa que nos falam.

Quando se é criança acredita que a fada de dente vai trocar aquele pedaço minúsculo de osso, usado e sem utilidade nenhuma...Puft! Por dinheiro!!!

Ai você cresce mais um pouquinho, e acredita que quando crescer você vai ser a Barbie.. linda, loira, rica.... e casada com um gostosão igual ao Ken!

Passam mais alguns anos e você acredita que um dia o bonitão da escola vai se apaixonar por você, nerd, tímida e com o cabelo fuá. Claro, que gato não se derrete ao pé de madeixas-ninho-de-mafagafinho?

Acredita que vai passar na USP, que vai ficar milionária, vai ver um disco voador, salvar a África da fome e o mundo das cáries...

Enfim, você cresce... olha para trás e pensa: "MEU DEUS, COMO EU JÁ FUI BOBA!" E diga-se de passagem... FELIZ!




Ai você volta pra casa...cansada, pobre e solteira... E resolve assistir "Um amor para recordar", porque embora saiba que é uma ficção... ainda acredita que vai achar o amor da sua vida e ele te amará incodicionalmente!



Posto isso, eu acredito plenamente que a cerveja faz bem pra pele e que quanto mais vodka mais inteligencia... Adoro Natais, ainda mais quando duram 365 dias durante o ano! Enfim, vamos comemorar o Natal e já partir para o espumante de ano-novo!
E se não dá para ser totalmente cética quanto à vida, pule as sete ondinhas e aceite meu convite: VAMOS EMBRIAGAR???

EMBRIAGUE MESMO ASSIM!

Sabe quando você sabe que precisa de porre arrasador?
Quando você se pega no sábado a noite, solteira, comendo chocolates e assistindo Zorra Total.
Aí minha filha, vá direto à garrafa mais próxima e vire logo 10 goles para não sentir o primeiro. Porque você precisa, DESESPERADAMENTE, de um porre!
Após os dez golinhos da felicidade, faça um favor a si mesma, levante, tire a bunda do sofá e seu pijama de ursinhos.
Encha a banheira, coloque os sais de banho, a espuma, pegue sua esponja de algas marinhas escocesas. Sinta-se uma DIVA!

Saia da banheira, de preferência sem morrer afogada! Nada GLAMOUROSO passar dessa pra melhor decadente e embriagada na banheira do seu apartamento, sozinha!
Não, querida! Ao invés disso, você vai sair 'a lá' atriz de Hollywood, uma perna ensaboada de cada vez, vai pegar a toalha e se enrolar, colocar uma menorzinha no cabelo e ficar magicamente hidratada!
Quando abrir seu guarda roupa e surgirão Chanel, Dolce & Gabbana, Gucci, Louboutin, Louis Vuitton suuuper sexys, que vão entrar como uma luva em você. O próximo passo rumo à embriaguez de luxo, será você agredindo na balada mais famosa da cidade desfilando com Martínis e Cosmopolitans.....

OK OK OK
Ouuu talvez depois do 10º gole você perceba que de fato está em casa em um sábado a noite, desligue a televisão e coloque seu cd favorito da Billie Holiday pra tocar e embriague até dormir quase afogada em um uísque de 5ª categoria, toda torta no sofá...

Enfim qualquer que seja a opção escolhida, HOJE JÁ É DOMINGO, e se SÓ O ÁLCOOL SALVOU seu Sábado, VAMOS EMBRIAGAR?

ARIBA, ABAJO, TEQUILA!

São dias como os seguintes a uma festinha básica, na casa daquele colega, que você não saía a tempos que você pensa: por que raios eu não parei na segunda latinha?
Pois é, então você acorda 3 horas da tarde com a sua cabeça parecendo uma pedra e o corpo pior do que se tivesse levado uma surra.
Você não sabe na cama de quem está deitada e tem um gosto estranho na sua boca. Então é nessas horas que você pensa "Puta, o gosto de tequila ainda tá na minha boca.... hummm... Me vê mais um shot, por favor?"

Exato amigos! Porque afinal, se você já pisou na merda, ABRE OS DEDOS!!! Se você já está com a ressaca maluca, já não lembra como chegou ao lugar onde se encontra, já não sabe o que aconteceu no período entre a 3 cerveja e a 4ª tequila, então o que está esperando para abrir a geladeira (alheia!) e procurar a primeira dose de álcool que encontrar pela frente e fazer o 2º tempo da festinha???

Pois é meus queridos, porque já estamos cansados de saber que uma boa cerveja no café da manhã cura qualquer ressaca, principalmente a moral! Entao, se só o álcool salva, VAMOS EMBRIAGAR???

OPA, DE VOLTA PARA O MUNDO DA KÁTIA!

OLÁ,
Voltei!!!
Sim, estou de volta com o sangue ferrrvido em alcool!
Devido a uma AMNÉSIA ALCOOLICA eu me esqueci a senha do outro Blog, mas não seja por isso não é? Caso você queira lembrar o passado que lhe condena, ai vai o caminho do antigo www.vamosembriagar.blogspot.com
E como eu sempre digo, bêbados unidos jamais serão vencidos pelo mal humor!
Isso ai minha gente...
Bem vindos ao NOSSO mais novo recinto de troca de aspirações e respirações alcóolicas, e por que não paramos de falar e VAMOS EMBRIAGAR, AGORA?